有快一年了，没有认真写过什么，心里想的很多，百转千回的，在每个深夜里，把心揉搓成一团，再一点点挣扯开，就这样，仿佛在盐水里泡着，捞出来晒干，重复这个动作，我只想说，我也是挣扎着想幸福快乐的，但愿那心没有千疮百孔，依旧还是年轻的。

有个东北林大研三的姐姐说，想吧，使劲想，专门空出来一天时间好好想，等你想明白了，痛过哭过，你就长大了。

我从2013年上半学期开始慢慢的准备考研，刚刚开始没有多少压力，甚至到后来也还好，会蹭着宿舍的一起看个电影，备考时期并没有王灿陪着我，生活却很充实，有时候看着宿舍的在整天整天的压床板，会觉得心里不是滋味。

因为有很多小伙伴吧，熟悉的环境，不仅有舍友张洁，娟娟，月月，雅琦，欢儿，洋洋，还有我的研友丽君和胡佳维，杜俊瑞，还有经常电话联系的张川，孙元，盛宇，崔杰，李德钊，李惠，曹项，潘先褔。

那个时候，我想哭总有人陪着我，电话或者就在我身边，哭就安慰，哭完就各种调侃，吃好吃的，开玩笑，那个时候，觉得活的特别有人情味，总觉得我有两个家，一个家是河南，一个在呼市。当时的压力，真的只是压力而已。

暑假，我回了趟家，十天。有近半个月，每天哭，不再只是压力，是对命运恼怒，是辛苦着爱着的人的辛苦。后来慢慢的过着单调的生活，各种选择。

后来。2月18号吧，考研成绩出来了，我考差了。后来调剂，我独撑的过程终于结了果，可以向众人交代了。

人生会跟你开各种玩笑，我只能尽量不被命运拖着走，偶尔趁着命运不注意的时候，嘚瑟的挣扎，以此证明自己的不屈服。

我觉得我已经够了解自己了，慢热，适应能力差，心高气盛却又没能力，爱胡思乱想钻牛角尖，经常走不出来，一个人憋着难受，从来都是把难过的原因揣的紧紧的，生怕被别人看透了。怕别人说自己好强，因为太明白自己一无所知，怕别人说自己在乎放不开，因为一击即中。

人都问我，为什么越长大越自卑，没有以前的自信了，因为越长大越发现自己本身就什么也不是，我没有自信的资本。

最近我一直想，我想要什么，嗯，我想我必须得让大家失望了，我没有大家期望的能力，也许我可以像王老师期待的那样，使劲往上奔，因为大学里和我差不多的孩子都读硕士博士，可是我不想，我不快乐。

终其一生，我都会是个平淡的人，希望你们 也可以接受，我不想承载任何人的梦想了，我知道大家是为我好，是因为经历才希望我不用那样曲折，可是人生，那么短，我想快乐点过。也许你说心境如此，我去哪也不会开心，可是我还是希望有一天我可以彻底放下这些乱七八糟的东西。

我是一个平淡的人，在深夜了辗转反侧，读过的那些书给不了我一点点温暖，甚至想不起自己读书过，它们如此冰冷，从来不如一个温暖的怀抱。每天和妈妈一起睡觉。即使她睡着了，我一个捯饬到半夜，也从没有孤单失眠过，我睡的如此安稳。我太世俗了，又太敏感。

我很近不看快乐大本营这种东西了，因为觉得没什么用，我越来越现实，会衡量什么事值得浪费时间，什么不值得，可是你知道，现在我的时间，根本不值钱。以前听到谢娜说你不快乐就来看快乐大本营。从没有想到自己看大本营会因为不快乐，也没有想到现在对那些东西再也提不起兴趣了 ，这是怎么了，老了么，其实在家还是会看，空闲就会看看电影什么的，有综艺节目一定看，其实就是，何必把一切算的那么真真切切，最后把快乐也算计没有了。

有时候，想对朋友们说说话，可是发现自己什么也说不出来，我痛或快乐，那字字句句就像骨头卡在喉咙里，一点也吐不出来。打诨的说些真真假假的，却没有一句姓心的。有时候很想大醉一场，可是醒来，我依旧迷茫。

研究生后的宿舍再也没有家的感觉了，总觉得自己是暂时住这，过不久就走了，人情味也不见了。任秀秀说的很对，我不适合在大城市生活，因为我容易心急，什么事都想赶紧做完，我适应不了那种快节奏，我又恋家，就回家挺好，平淡工作，和初中同学偶尔聚会，看电影，跟孙元张冲张帅蹭吃好吗，娃娃也有人帮忙看，老公非常贴心，也知道疼我上进，人生就这样也算圆满了，是吧！

王灿年轻时候，多出来转转也挺好的吧，再享受最后几年的一个人生活，希望我能够像以前那样有责任，在什么位置做什么事，为未来做好打算。不要再措手不及了，但是最重要的就是知道自己适合什么，想要什么，怎样才快乐，然后就是心态了，心态决定了一切，希望我能在王灿的带领下，一步一个脚印的往好的心态靠近。

总结就是，以后少动用理智，让灵魂讲两句话，偶尔任性点，不要压抑自己，把自己当初小女孩，而不是大人，不要自闭，不要忍耐，不要抑郁，我要好的心态，我要享受生活，每一天。可以难过，不可以一直难过，更不可以绝望，活的真性情一些，自然一些，做自己一些，做事不要心急，总会过去的，也总会解决的，给别人一点时间，也给自己留一条路