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出轨9年我如此徘徊(1)
更新时间:2024-03-29 03:48:08

出轨9年我如此徘徊(1)

出轨9年我如此徘徊(1)

4. 出轨9年我如此徘徊

■倾诉者:王先生(化名 男 43岁)

■地点:厦门禾祥西路古道茶馆

大雨倾盆,雨线粗硕、有力地砸下。

这样的雨夜,坐在茶馆里,王先生握着一杯茶说:有一天,我忽然意识到,人到中年,最需要的是安宁和安定,于是,我和我那个朋友平静地分手了,各自回归到各自的家庭。

一晚的缓缓叙述,王先生始终称呼老婆为“我爱人”,称呼另一个女人为“我那个朋友”。

初恋时,我不懂爱情

1980年,我高中毕业。那年,百万大军挤着过高考独木桥,录取率好像只有3%,我考得不理想,与大学擦肩而过,进了中专。那年代的中专生,不像如今社会地位那样不堪,也算是天之骄子吧。3年后,我中专毕业了,分配进了厦门一家效益很好的工厂,那是一家有很多女工的知名工厂。大概,我自身的条件还不错吧,架一副眼镜,略瘦,高个,话不多,显得温文尔雅,给人厚道老实的感觉,加上我的单位不错,我的工种不错,便有许多热心人给我介绍对象。

经人介绍,我与一位非常漂亮的女工开始往来,那是我的初恋。那时,我年轻着,生涩着,根本不懂爱情,根本不懂女孩的心思,也根本不懂该如何单独与女孩相处。每次想见她,我都要鼓足勇气,思前想后,才敢吞吞吐吐地开口约她。我们的约会,只是去看电影,或去公园走一走——那年代,纵使年轻人有浪漫想法,也没有太多的浪漫约会地点供情侣们浪漫相处,何况,我连浪漫的素质都还未曾被时代培养出来——我们认识将近一年后,她婉转提出分手。许多年后,我才明白,与她往来一年,最亲密的举动,是牵过她的手,连拥抱都不曾有。也许,女孩认为我不在乎她?或者,我表现出的手脚无处放的“君子”风度,是否让她认为我生理上和精神上都有病呢?

从小学毕业一直到现在,我与一帮小学同学联系频繁,我们七八个小学同学经常聚会。如今,小学毕业30多年了,我们一年仍聚两三次。同学之情,最是纯真纯洁。我刚中专毕业那会,我们这群小学同学中,有一个男同学喜欢一个女同学,我们都知道,大家起劲闹着瞎起哄,想把他俩撮合到一起。可是没想到,女同学非常坚决地拒绝了男同学,不留给男同学任何回旋的余地。有一次,照例是同学聚会,女同学借着酒意,悄悄对我说了一句:你明白吗?我喜欢的人是你。听到女同学的大胆表白,我懵了,我的第一反应是:那怎么行?尽管,内心里,我也挺喜欢这位女同学的,但我不能不仁不义,不能夺好同学之爱呀。不久,女同学便闪电般将自己嫁给别人了。

女同学结婚十几年后,有一次同学聚会,大家喝呀聊呀闹呀,很是开心,女同学喝多了,我送她回家。快到她家时,在暗处,在酒精的作用下,她突然抱住我,大哭起来。她哭着问我:当初你为什么不接受我?你现在过得好吗?她说她过得很不好,很不幸福。听着她的诉说,看着她的泪眼,我抱着她,除了不断说些貌似劝解的废话,我说不出别的语言。

之后,有时我会想,如果我娶了初恋对象,或是与女同学结了婚,是不是会生活得幸福一点?是不是现在的家庭生活,会更有活力一点?是不是现在的日子,会更有质量一点?

结婚后,日子平淡乏味

也是经人介绍,我认识了我爱人。恋爱期间,她比较主动。或许,那时我这样腼腆性格的人,需要的是“女追男”的恋爱模式吧,不是说“女追男,隔层纸”吗?然后,我们结婚,生子,日子过得平淡。婚后,我曾经问过我爱人,为什么嫁给我,她说我老实可靠,有好效益的单位。

进入婚姻后,慢慢的,我醒悟了,良性的婚姻,需要沟通,需要两人在兴趣、爱好、性格、教育素质方面的对等,如此,才有美满幸福的保证。可是,我与我爱人,在许多方面无法沟通。

我爱人初中毕业,这么多年来,她不读书,不看报。这种缺点,在上世纪80年代,或许不算什么。可社会飞快发展,人的知识水平、价值体系、道德观念都发生了很大变化。一个人的思想,一直停留在旧的思想、旧的意识、旧的观念上,就显得太落伍了。

我对我爱人的不满,是在一些具体小事上的。比如,有人帮助了我们,滴水之恩,当涌泉相报,朋友之间、上司之间要常走动,偶尔要送送礼,这是人之常情。可我爱人不仅不懂这些人情世故,还义愤填膺指责这些是“不正之风”。每每这时,我冷眼看她,连跟她解释的兴趣都没有,即使我解释清楚了,她也无法理解。

在教育儿子上,我爱人仅仅停留在儿子的吃穿上,其他事一概不管,也不懂管。儿子从读幼儿园开始,作业的审查、签名、参加家长会,都是我的事。如今儿子读高中了,对他的青春期教育,告诉他生理上的变化、早恋的危害,告诉他要对将来有所谋划,也是我负责。儿子不愿找妈,有什么事都对我说。或许,儿子也认为他妈什么都不懂吧?儿子连家长会都不愿他妈去参加,觉得他妈上不了“台面”,觉得他妈出现在他同学面前,让他很失面子。

我们一家三口,与我父母住在一起,每月只交800元,包括伙食费、水电费在内。我的父母,是任劳任怨的那种传统老人,买菜做饭洗衣拖地等家务,都是老人在做。按理,对老人的无私奉献,我们应该心怀感恩。可我爱人认为理所当然,认为老人退休了没事做,就该多做家务有益身体健康。现在,我爱人处于半下岗状态。有一次,我母亲对亲戚说,媳妇没文凭无特长,不可能找到好工作,该怎么办呀?这话被我爱人听到了,非常生气,她说我母亲到处张扬她没本事没水平,看不起她。我们家人在一起聊天时,母亲如果提到谁家小孩乖巧懂事书读得好,我爱人也不爽,就说:老提这事干吗?

而且,没文化的人,连起码审美观都不具备,也培养不出来。我与她一起赴饭局,去亲戚家,我总希望她穿得漂漂亮亮,不要让人说:某某人自己清清楚楚,怎么他老婆打扮得那样俗气。我给她买过许多衣服,我姐姐也指导过她如何打扮自己,可她总那样品位不高。有一次,我实在忍不住,我实在看不下去,就问她,衣柜里那套衣服那么难看,为什么不扔掉?她白我一眼,不理我,偏要穿上那套衣服与我一起出门,我气得只好说:算了,我们不出去了。

我一直认为,男人不能打女人,也不能对女人恶语相向。我与我爱人之间,没骂过没打过,产生的摩擦都是小矛盾。可小矛盾积累起来,肯定不利于婚姻建设。

与她在一起,我们更像朋友

1996年,我结婚7年。大概,真应了7年之痒的说法。那年,我出轨了。

说来大概没人相信,大凡男人出轨,都找年轻漂亮的情人,可我那个朋友却是一个比我大7岁的女人。至今,她50岁了,仍然丰韵犹存,我仍然记得她的好。

那时在工厂,我是技术员,我与她同一车间同一小组,一个小组十几个人,我与她特别投缘。我们厂是季节性生产单位,忙季一来,每天工作十几个小时,很辛苦,加上那时,我与我爱人的小矛盾越积越多,心里很压抑。有一天,我对她说,找个地方坐坐聊聊吧。

其实,我与她在一起,聊的多是家长里短。孩子教育、街上流行、工作关系,什么都聊,连昨天买什么菜,烧出什么味道,都聊得津津有味。她是一个善解人意的人,能够让我坦率直言。这样的闲聊,让我压抑的情感生活,有一个疏通渠道。

渐渐的,我们便常约着去哪家酒店的咖啡屋坐坐,或相约去哪家茶馆喝茶,或去哪家大排档吃一顿饭。与她在一起,我感到轻松愉快,特别自在。

她是温婉贤淑的女人,注重个人外表,与同事、领导的关系都不错,特别懂得做人。那时,她与她老公的关系也不好。刚开始的时候,我们一两个星期约会一次,常常只是说说话。我们也相约出门游玩过,最远的地方是到泉州,当天去当天回。至今,我还记得在泉州开元寺、姑嫂塔等景点,我们开心的笑声。

其实,我与她在一起,情人的成分少一些,朋友的成分多一些。那时我想,人生得一知己足矣。

可是没想到,因为是同事,一帮同事常来常往,渐渐,我成了她家的座上宾,她老公和孩子都将我看成她的好朋友,对我很友好,我家人也和她熟悉起来,对她也很友好。这让我感到暧昧和尴尬。

有一次,她对我说:要不我们都离婚,然后结婚?说这话时,她与她老公的关系已经往好方向发展了,而我的家庭依然冰冷。我知道她不想离婚,说这话言不由衷,便将话题岔开。

我也与我父母谈过我的婚姻问题,我母亲说我爱人没大错,离婚对孩子不好。

在婚姻内,我感到乏味,没意思;在婚姻外,我寻找到一份慰藉,却渐渐,心里生出负疚感,而且,这种负疚感越来越深。

2005年初,我与我那个朋友平静分手了。我们不再约会,不再单独见面,我们仍是朋友——我不愿失去她这个朋友,她也不愿失去我这个朋友。我想,如果有一天,我们的关系被双方家庭知道,我们连朋友也做不成。

我想要的生活品质似乎渐行渐远

前几年,工厂效益很差,我通过一个亲戚关系,调到一家技术单位。年纪一大把,只有中专文凭,重新学习新行业,可想有多难。我很发奋,考上岗证时,业务居然考单位第一名,比那些专业毕业的大学生都考得好。

提这些,我是想说,这些年来,我好歹算是与时俱进,好歹在不断学习新知识,不断提升自己。可是我爱人,目前处于半下岗状态,整天闲着无事干,家务不做,书报不读,除了看那些无聊的电视剧,就是打麻将。她乐此不疲在这样的“幸福”生活中混着,根本不想改变自己。我们之间的共同语言越来越少。

如今,回归家庭快2年了,我仍然过一天是一天,我不知道该用怎样的有效方法来调整我的婚姻。记得刚结婚时,我有一些浪漫想法,想和我爱人去公园走走,去咖啡馆坐坐,去听听音乐,去喝喝咖啡。可是,那时我们没钱,我爱人说花这种冤枉钱去享受被人宰的感觉,不如在家里喝白开水。后来,日子好过了,这些小资情调,对她依然没有任何诱惑,她觉得老夫老妻,连话都不多说,双双去“高雅”场所坐着,怎么看,都不正常,都像有病的样子。婚姻生活如此过了十几年,我的所有浪漫想法早就消失无踪。我们将来的日子,肯定非常平淡,不可能再有激情。

有时,我也不相信我爱人真的像我认为的这样“朽木不可雕”。或许,她也有她的好,只是我要的好,她不可能给我;而她的好,却不是我想要的。有时我也想,我偷偷摸摸的婚外情,对家庭的影响究竟有多大?思前想后,得出的答案是,婚外情对家庭肯定有影响。以前我总想,我与我那个朋友相爱,这是我们两个人的事,与他人何干呢?可在现实生活中,与我爱人不和时,看她不顺眼时,我难免会想,如果这事,是我那个朋友遇上,她的看法和做法肯定不是这样。如此对比,当然对我爱人不公平。

许多事无力改变,也无法改变。我知道,每个年龄段有每个年龄段的生活方式。人呀,一辈子的奋斗,到老时,该有比年轻时更高的生活品质。我要的生活品质,不是很多钱和很多权。我想要的是,到60岁的时候,仍然可以牵着爱人的手,去海边看夕阳。

这样的生活品质,回归家庭后,我能得到吗?

记者手记

平淡乏味自有安稳之美

那日,好久不见的雨终于来了。我站在窗前,看大雨如注,将我家窗外那棵紫荆的紫色花打得伤痕累累。然后,取把伞出门,去茶馆听一个中年男人的情感故事。

那日的一周前,这个男人给我打电话,说看了我写的情感实录文章,忽然有倾诉欲望,想像朋友一样与我交谈。他说,一些隐秘情感,不能对亲人、爱人、朋友说。

约他去一家茶馆。约女人采访时,觉得有许多地点可去,办公室、咖啡馆、洋快餐店,只要适合两人聊天,都能让采访对象滔滔不绝说话。可倾听一个男人的隐秘情感,采访地点、氛围很重要。通常,成熟的男人不善于袒露内心真正的思想。

果真,从晚8点到晚11点多,三个多小时的聊天里,王先生一直以概念化的语言述说他的故事。从初恋到结婚,再到婚外恋,没有激烈情节。有趣的是,我发现他一直称老婆为“我爱人”,称另一个女人为“我那个朋友”。

这是一个对婚姻不满意,但出轨后,内心尚有负疚感的男人。这样的人,最终与“我那个朋友”友好分手,大家仍做朋友。然而,“我爱人”还是“我爱人”,不满意还是不满意。今后如何呢?想用什么方式改善夫妻关系吗?我这样问他。他说,无法改善。

聊三个多小时后,我有了几点感触:

婚姻生活,需要沟通和交流;

人到中年,男人心里仍有浪漫枝丫在生长;

人到中年,女人仍须不断提升自己,充实自己;

不是所有人都“郎心似铁”,婚外恋让一些男人和女人都产生或深或浅的负疚情感。

最后,我对王先生说,学会珍惜你所拥有的,换个角度看平淡乏味的生活,你也许会发现,平淡乏味自有安稳之美。而这安稳,应该是人到中年、人到老年,越来越需要的。

夜深,采访完毕,大雨仍下着。

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